Mi ahora

No recuerdo exactamente la primera vez que vómite. Pero si recuerdo que durante casi 3 años no lo hacia por vanidad, lo hacia porque el hecho de sacar todo de mi me purificaba. Como si en cada gramo de la comida que entraba en mi se infectada con todos los malos recuerdos, sentimientos, emociones... En fin, con todo lo malo que pasaba por mi vida en ese momento. La única forma de sacar eso de mi era "por donde entro" (como la canción ;) ). Extrañamente, o quizás no tanto, esa sensación se parece mucho a lo que siento hoy al no comer, aunque en este momento si es por vanidad o como lo quieran llamar. Pensandolo bien, ni siquiera se porque lo hago, a veces es porque mirarme al espejo es encontrarme con todo lo que no quiero ser, a veces simplemente porque me gustaría morir de hambre, a veces por demostrarme autocontrol y que lo que quiera lo puedo lograr. No me considero Anorexica (me incomoda esa palabra) pero mi amiga Ana me acompaña en un camino que aun no tiene final y que quizás nunca tenga uno, pero me satisface el hecho de sentirme acompañada de lindas princesas que me comprenden o simplemente me escuchan (leen :p). Escribo esto que nace entre mis lágrimas porque hoy comí, llevo 2 días con medicamentos y tengo que comer por obligación. Tenia mucho miedo porque sabia que en estos 10 días podía retroceder mucho o incluso dejar a Ana como otras veces, pero llevo 2 días y han sido muy difíciles, nunca creí que fueran a ser tan difíciles, mi mal humor es por comer y no por el hambre como solía ser normalmente. No se que pasa por mi cabeza, no quiero comer pero tampoco quiero dejar mis remedios (porque dueleee) mal que mal delgada pero sin dientes no me sirve de mucho :/. Estoy tan lejos de mi meta, pero también he avanzado mil y no quiero retroceder y volver a tener que pasar por todo nuevamente. He bajado casi 30 kilos y espero que sean mínimo 10 mas y porque no 20. Necesito ayuda, para no caer y mantenerme siempre en pie.